Alles wat jij oplost met je partner, hoeven je kinderen niet meer (extreem) uit te vergroten.
.
Je hebt je levenspartner om een bepaalde reden uitgekozen of gevonden, zelfs al was het op dat moment geen bewuste keuze. Degene waar je liefde voor voelt is meestal een persoon die precies die eigenschappen in zich draagt die bij jou tijdens je opvoeding (vaak al in de beginfase) niet ontwikkeld zijn of zelfs afgekeurd werden: ze zijn in de schaduwhelft geraakt. Ook is het zo dat je je partner op onbewust niveau uitkiest vanuit een kindsdeel. Dat gevoel wat je partner bij je omhoog haalt is bekend en dat samen maakt dat juist jij voor deze partner kiest.
Het samenzijn met je partner voelt om deze reden aan als compleet en heel. Een werkelijk bevredigende relatie tussen twee mensen vraagt echter ook van de partners om ieder voor zich ‘een hele cirkel’ (een geheeld persoon) te worden. Partners nodigen elkaar uit tot deze ontwikkelingsweg in hun onderlinge omgang met elkaar.
.
Lees Meer.
Ware verbinding.
.
Als je naar een liefdesrelatie kijkt als naar een tunnel, dan begrijp je waarom er zoveel spanning in kan ontstaan. Twee familiesystemen willen er tegelijkertijd doorheen. Ego’s komen in de knel door hun behoefte aan aandacht voor hun pijn, woede, angst of tekort. Alleen liefde en moed creëren ruimte in het samenkomen van twee zielsstromen. Daar kan ware verbinding ontstaan.
.
DIT FILMPJE laat je zien waarom jij juist voor die partner hebt gekozen.
.
Voor mij persoonlijk is dit heel herkenbaar.
.
Toen ik mijn partner leerde kennen vond (en dat vind ik nog steeds) hem er goed uitzien. Tja…het oog wil ook wat. Of ik verliefd was?. Ik denk het wel, maar ik wilde dat eigenlijk niet (dus onbewust hield ik het misschien tegen), maar toen ik hem de dag erna weer zag gebeurde er zoveel in mijn lijf dat ik toch echt moest toegeven dat ik verliefd was (wat ik gelukkig nog steeds ben).
.
Ik vond hem geweldig omdat hij zo mannelijk was, zo recht door zee, zeggen waar het op slaat en genadeloos eerlijk. Hij was ook heel gemakkelijk om nee te zeggen en om zijn grenzen aan te geven, echt zo’n man waar je niet mee ging ‘spelen’ en die je niet voor je karretje kon spannen. Ook zijn gestructureerdheid vond ik wel fijn, ik wist waar ik aan toe was en dat voelde wel veilig. Dus ja…ik had echt zo’n gevoel dat het klopte, juist omdat ik die eigenschappen niet had (ontwikkeld).
.
Maar wat gebeurde er na verloop van tijd?
.
Al die eigenschappen waar ik verliefd op was geworden werden mijn allergie. Zijn mannelijkheid vond ik maar macho, recht door zee vond ik niet altijd kunnen, genadeloos eerlijk vond ik dat hij wel een beetje mocht inpakken. Ik begon me eraan te storen dat zijn nee ook nee bleef en hij niet gemakkelijk over zijn grens ging. Zijn gestructureerdheid begon ik saai te vinden en die (schijn)veiligheid begon me te benauwen.
.
Ik wilde hem veranderen.
.
Kun je nagaan…je hebt een gezin en je denkt je kinderen naar je hand te zetten om het voor jou makkelijker te maken en tegelijkertijd wil je ook je partner opnieuw opvoeden om het makkelijker te maken. Dat is volgens mij ook wat moeders bedoelen als ze zeggen: “ik heb twee kleine kinderen en één groot kind”. STOP IT. Het lukt je niet en is ook nog eens doodvermoeiend. Want zoals ik hierboven al schreef was hij niet snel voor zijn karretje te spannen, dus dat spelletje ging niet op.
.
Toen kwam ik erachter dat juist de relatie een mooie spiegel is van eigenschappen die ik niet ontwikkeld had.
.
En als ik heel eerlijk was, dan viel daar nog wat te leren. Want in feite wilde ik hem niet veranderen, ik was diep van binnen denk ik gewoon jaloers hoe hij bij zichzelf kon blijven en niet de schone schijn ophield. Eigenlijk wilde ik die eigenschappen ook wel een beetje hebben, het was niet voor niets dat we elkaar hadden uitgezocht.
.
Dus waar kwam ik nog meer achter?
.
Ik ontdekte dus dat ik mijn mannelijke kant helemaal niet ontwikkeld had, het zat als het ware nog in mijn schaduw. Recht door zee en genadeloos zeggen waar het op slaat deed ik niet. Ik zei vaak ja, liet over mijn grens gaan, liet met me sollen en me voor het karretje spannen. Naar gelang de jaren kwam ik erachter dat ik daar helemaal niet blij van werd, dat ik een deel van mezelf daardoor verloor en dat hij dat extreem moest uitvergroten met zijn gedrag. Toen ik op die manier naar hem ging kijken, toen voelde ik ook dat hij mij het leven helemaal niet zuur wilde maken, maar juist wilde redden (op onbewust niveau).
Ps:
.
Er zijn natuurlijk ook uitzonderingen in relaties hè. Laten we voorop stellen dat ik ook geen voorstander ben van geweld, in welke vorm dan ook. Daarin bepaal jij zelf de grenzen.
.
Liefde is trouwens altijd basis nummer 1, zonder liefde voor die persoon heeft het weinig effect en ben je natuurlijk stukken minder gemotiveerd. Als je (om wat voor reden dan ook) gewoon niet meer van je partner houdt en niet bij hem/haar wilt zijn, dan ligt die beslissing bij jou.
.
Daarom heb ik juist gekozen om in deze vorm met spiegelgedrag te werken, omdat we iedereen uit ons leven kunnen zetten. Zelfs onze ouders, broers en zussen, collega’s en vrienden. Maar juist als het om de liefde van je partner en kinderen gaat, dan gaan we daar verder en dieper in dan we vermoeden. En…..juist bij hen ga je ook verder dan je denkt aan te kunnen.
.
Dus mocht de liefde voor je partner groot genoeg zijn, dan is het wellicht interessant om onderstaande stappen eens te bekijken die mij geholpen hebben.
.
1. Begin met accepteren dat je partner je spiegelt.
Als je op dat niveau naar je partner kunt kijken dan kom je er achter dat er ontzettend veel waardevolle boodschappen inzitten. Dat hij/zij jou juist iets komt brengen waar je je hele leven plezier van hebt, waardoor je ontdekt wat er in je schaduwkant zit, wat er niet mag/mocht zijn, wat onderdrukt is (geweest). Waardoor je in feite maar voor de helft bent wie je bent.
.
2. Maak het interessant in plaats van irritant.
Juist de dingen die je irritant vindt aan de ander, zijn ooit irritant gevonden bij jou. Dat kan zijn door je ouders, door school of door anderen in je omgeving. En al datgene waar jij niet van houdt bij die ander is een afwijzing naar jezelf. Dat moet je niet willen. Als je dus met een interessante blik kunt kijken (en voelen), dat verandert direct je relatie.
.
3. Ben genadeloos eerlijk tegen jezelf.
Hoe eerlijker jij bent tegen jezelf, des te eerder jij jezelf leert kennen, inclusief alle aspecten.
.
4. Onderzoek waar het vandaan komt dat jij bent geworden wie je bent geworden.
Het kan zijn dat je klakkeloos het gedrag van je ouder(s) hebt gekopieerd. Dat is overigens als kind ook het enige referentiekader. Het gaat hier dan ook niet om verwijten, want ja…niemand is perfect. Maar feitelijk heb je wel dingen overgenomen die jou misschien niet meer helpen.
.
5. Zie je partner in de eerste plaats als je partner en daarna pas als de vader/moeder van je kind(eren).
Toen ik mijn partner leerde kennen stond ik er geen moment bij stil of hij ooit de vader van mijn kinderen zou worden (eerlijk gezegd wel gauw genoeg hoor). De valkuil is, als je eenmaal ouder bent, dat je je partner niet meer los kunt zien van die rol. Dat je hem/haar in de eerste plaats de rol van ouder geeft in plaats van partner. Besef dat dit twee losstaande rollen zijn, die overigens heel mooi samengaan.
.
6. Ga experimenteren met de eigenschappen die jij minder ontwikkeld hebt.
Eigenschappen die in jouw schaduwhelft zitten die zitten daar niet voor niets. Ooit mochten ze niet gezien of ontwikkeld worden of is het juist jouw taak als kind geweest om zo te worden om de juiste balans in jouw gezin (van herkomst) te behouden. Inmiddels ben je volwassen en sta jij zelf aan het roer. Jij bepaalt wat je gaat ontwikkelen, niemand anders. Geef jezelf toestemming om te experimenteren met eigenschappen die nog niet zo eigen zijn.
.
7. Doe het stap voor stap. Je kunt namelijk nooit in één dag alles overboord gooien.
Ben wederom genadeloos eerlijk tegen jezelf (en misschien ook tegen je partner) dat je het ooit moeilijk vindt. En geloof me….je omgeving gaat tegen sputteren, dat hoort nu eenmaal bij experimenteren. Onthoud dan dat je op de goede weg zit.
.
8. Maak er een ‘spelletje’ van, zie de humor ervan in en bespreek het eventueel met je partner.
Maak er ook echt een spelletje van, dat voelt namelijk minder zwaar. Stel dat de relatie niet hoeft te lukken, maar dat jullie juist bij elkaar zijn gekomen om elkaar iets te leren en emotioneel volwassen mag worden, los dat jullie relatie MOET lukken. Geloof me….dat voelt een stuk ontspannender. En…..alles wat perse moet, daar zet je jezelf mee vast, en dat is nu precies wat je niet wilt toch.
.
9. Onthoud één ding, alles wat jij aangaat met je partner hoeven je kinderen niet meer (extreem) uit te vergroten.
Je redt daarmee jezelf, (misschien ook) je relatie en zeker de emotionele bagage van je kind(eren).
.
Mij heeft dit ontzettend veel gebracht. Ik heb mezelf en hem op een totaal andere manier leren kennen. Mijn liefde voor hem is nog nooit zo zuiver geweest dan de afgelopen twee jaar. Te weten dat we al 28 jaar samen zijn.
Als ik nu zeg: “ik hou van jou”, dan komt dat recht uit mijn hart, als ik hem nu een kus geef dan is dat nooit omdat het hoort maar echt gemeend.
Dit hele proces heeft ons huwelijk de das om gedaan, maar het heeft de relatie verbeterd.
.
Hele cirkel
.
Stel je eens voor dat mijn kinderen mij deze spiegel voor zouden houden. Hoe zou die verstandshouding dan zijn? Want zodra er kinderen geboren worden, wordt de vraag om zelf zo’n ’hele cirkel’ te worden alleen maar groter. Nu legt niet alleen je partner die vraag bij je neer maar ook de kinderen zullen jullie daar krachtig toe aanzetten.
.
Wat een liefde.
.
Houden van begint altijd bij jezelf.
.
.
Wellicht zijn deze blogs ook interessant voor je:
.
.
.
Stoei jij ook ooit met dit dilemma, heb je al van alles geprobeerd en je bent ten einde raad?
Neem gerust vrijblijvend CONTACT op om de mogelijkheden te bespreken.
.
.
- Af en toe een inspirerende blog in je e-mailbox ontvangen? Dat kan, klik HIER.
- Interesse in het 60 pagina’s tellende I-boek over spiegelgedrag? Vraag het HIER aan.
- Gratis interessante E-books over relaties, opvoeden, disbalans en andere diensten, neem HIER een kijkje.
.
Terug naar HOME.
Dit delen:
- Klik om te delen op Facebook (Wordt in een nieuw venster geopend)
- Klik om te delen met Twitter (Wordt in een nieuw venster geopend)
- Klik om op LinkedIn te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)
- Klik om te delen op WhatsApp (Wordt in een nieuw venster geopend)
- Klik om op Skype te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)
- Klik om op Pinterest te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)
- Klik om op Tumblr te delen (Wordt in een nieuw venster geopend)
- Meer